我这个人真的是有很大的问题。每当想到自己的问题，我都会不由得心虚、害怕。
幸亏我是一个女孩，不然恐怕想要立足于这个社会上，都是相当艰难的。
我的脸皮实在是太薄太薄了，家人和身边的人也了解我的情况。在所有熟悉的人眼中，我就是一个极度不自信的人。
我的工作还说的过去，如果不是家里托人帮忙找工作，恐怕我连这个不尽如人意的工作都很难找到吧。
我对自己是十分失望的，越是失望，内心便越是卑微。
我恨这个一无是处的自己。没有能力改变任何东西，就像一块砧板上的鱼肉，只能任人宰割。
孤独、畏惧，经常无缘无故的一拥而上，将我深深地埋没。这个渺小的、懦弱的我，被不留余地的吞噬殆尽。
原来，我这么害怕活着。但是，我也并未想要死去。
挣扎、困惑、煎熬…忍耐…
无声的泪，说不出口的痛，无人能懂。
风雨飘摇中的我，悄无声息的活着，终将悄无声息的死去。
活着真的就那么难吗？想要自由自在的活着，真的不能实现吗？
每个人都有痛苦到想死的时刻，可是，我的痛苦与众不同。
我感觉到自己异于常人的卑微，我的懦弱像一颗顽石般坚不可摧。我是怕的，可是，我会向它认输吗？
不，真的不能低头，低头便意味着毁灭，真的还想再拼死一搏。可是，为什么，失败的还是我？
究竟谁是我的敌人？我心里很清楚，就是我自己！
我在与自己抗争，我在与自己势不两立，我求神拜佛的祈祷，只为跟自己争一个输赢。
这个失败的我，何以为颜面？我早就该无地自容了。
记忆中，小时候的我，就已经是这样了。只是这么多年，都没有改变。
抱怨我的人和嘲笑我的人，请你们都闭嘴吧。我已经很痛苦了，为什么还要雪上加霜？
我知道自己这样抱怨很不好。身边的人，没有一个知道我在煎熬着。他们看到的只是表面的还好。
一切都看起来还好，一切都没有很严重。
可是，我的心已经伤痕累累了，我很疲倦。
一定是上天在惩罚我吧，不然为什么让我活的这么痛苦。
看到这些文字的人，一定会认定我得了抑郁症。其实，并没有。
多年前，也许有过，已经过去很久了。那时候的我，还是一个学生。
我仿佛从来没有真正的快乐过。直到遇到了爱情。
我人生中唯一幸福的时刻，应该就是那一场恋爱了。
因为自己的不自信与自卑，我不愿意把爱情的快乐跟任何一个人分享。
更不愿意把他展现在任何人面前，不想听到别人的评价，不希望他看到我在别人面前不自在的表现。
一切的一切，我都在逃避。那是一种病态的，不被认同的行事方式，明知如此，我也只能这样去做，别无选择！
似乎如我猜测的这样，又或者是逃避、不堪的恶习。
总之，我有很严重的社交问题。
认命吧，一切都很难改变，或者说，根本无法改变。
“你从来不给任何人打电话，你这样是不对的！”
”打了也不知道该说什么，别人并不想我，我也不想他，为什么我要强迫自己去做不喜欢的事？如果我能对别人帮上忙，我一定尽力去帮，让我没事就联系，我根本就不爱说话。我就是这样的一个人，强迫只会让我感觉到痛苦。”
他没有再说什么，心里可能会对我多了一份失望。但是，我无从选择，唯有坚持。
我这样孤僻的性格到底是如何形成的，连我自己都不清楚。
我的家庭注定是不幸福的，我也绝不会是命运的幸运儿。
从懂事起，痛苦就时刻伴随在我的左右，害怕上学，因为学不会，老师会用教杆打屁股。
背不会，老师就让站到教室外面。我虚伪的掩饰自己不会的真相，却被一个男同学当众拆穿。
“她滥竽充数。”
我感觉到了无地自容。
我这个人有太多太多的问题，太多太多不堪回首的过往，欲哭无泪。
每天都在忧虑着，不知道这样活着到底有什么意思。不能理解别人的生活，他们的快乐，看起来如此简单。而我，好难好难。
人生不过3万多天，原来也没有很久，呵，我依然是疲惫的，累的…
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